Я тут с новой дилеммой с сессии.
В ходе беседы поднялась вот какая тема:
С одной стороны, мы – существа социальные. Нам необходимо одобрение других людей. Без него трудно оценить ценность того, что мы делаем, еще труднее удержать в себе веру в то, что задумали сделать.
Но есть ведь и другая сторона. И я сама, и многие мои клиенты так же точно знают на своем опыте, одну невеселую, но честную истину. Если бы мы слушали и действовали так, как нам говорит кто-то другой, то вряд ли бы сдвинулись с безопасной мертвой, скучной точечки, на которой находились когда-то.
Движущий лейтмотив того, кто нас пытается уберечь от ошибок ясен. На верхнем слое там любовь и забота. На более глубоком – страх, что и ему придется меняться и перестраиваться, если у нас получится.
И вот вопрос, на который моя клиентка пошла искать ответ. Где та грань, за которой забота близкого тормозит вместо того, чтобы помогать? И как сохранить себя, когда этот Кто-то вдруг от советов переходит к настоятельным рекомендациям, а то и к активным действиям, которые нам мешают? Он ведь от любви же. Добра желает. Же. Или нет?
Автор вопроса: Janny Shvarts
если близкий не профи в той сфере, где я хочу развиваться, то зачем мне его спрашивать.
Во-первых, советы полезны от людей с результатами, но такие советы вы сами попросите.
Во вторых, что бы ни советовали, ответственность за эти решения все равно на вас (или на том, кто задается вопросом).
Ну и в третьих, лично мне нравится идея проложить свой путь, а другие пусть прокладывают свой)
Вообще не согласна. Люди с результатами очень редко дают хорошие советы. Тк результат кого-то это как правило работа команды и прям не обязательно что тот человек который получил результат его и создал
Elena Plyuta вот это новость) те, кто без результатов дают советы лучше?) И да, нужно понимание, что есть результат. В моем понимании это дело, цель, идея, доведенная до реализации, не брошенная. Если ставить цель – собрать команду, результат – команда. Кстати, результат бывает положительный и отрицательный. А те, кто не получает никаких результатов, я не знаю, насколько хорошим может быть такой совет. Такое мое мнение.
Абсолютно верно , все исходит от любви ! Все и советы и настоятельные советы. Вобше все люди , все обстоятельства, кого мы воспринимаем как негатив , это все любовь ! Когда осознаЕшь , тогда бесконечное блаженство наступает !
Я коуч. Я вообще советов не даю
А зачем советы вообще спрашивать.
Кто хочет дать одобрение и поддержку, пусть даёт, пожалуйста.
А советы зачем давать вообще??? И зачем их слушать???
Tatiana Noble ну слушать, например, потому что его принесла мама или муж. А давать.. ну потому что человек считает, что так проявляет заботу. Я не знаю, советы не моя тема. Стараюсь избегать. Но это прямо редкое явление
Это грань внутри нас самих. Советы можно слушать, но решение все равно принимаешь сам.
А если просто слепо следовать советам, то это значит отдать управляющую позицию другому.
Никто никогда никому не желает искренне добра. Исключения – вторая половинка и, в редчайших случаях, некоторые родственники. Невозможно принести человеку добро, если он об этом не просит напрямую. Если не очень хочется верить в эту реальность (а другой и нет на самом деле))), можно научиться прогонять все “добрые советы” через призму “мое-не мое”, “нравится – не нравится”, оценивать все последствия следования совету. Ну и, естественно, задуматься – что от этого получит советующий.
Если есть потребность в одобрении другими людьми, желание сравнивать себя с кем-либо, чтобы оценить себя и т.д., с этим нужно идти на терапию. Это серьёзная психологическая проблема. К тому, что люди – социальные существа, это не имеет отношения.
Жесткая сепарация. И как следствие выращивать любовь к себе в себе, а не выпрашивать её у окружающих в обмен на диктат. А социум для поржать и обменяться энергией и эмоциями. Там, если копать, всегда детство, родитель диктатор и поиск любви от него. Прорабатывать нужно вот этот нижний слой.
Мне кажется, вы все подряд смешали)) социальность не =потребность в одобрении своих действий. И ценность того, что человек делает, не оценивается одобрением других людей. Конечно, приятно, когда тебя хвалят, но это не аксиома для определения ценности конкретных действий. Забота в моем понимании – это поддержка. Мы сейчас не говорим о звонке мамы с требованием надеть шапку, чтобы не заболеть))) Забота во взрослых отношениях- это -я рядом, если что. Когда я решила оставить довольно престижную по статусу работу, с хорошей зарплатой, продать все и переехать в другую страну без знания языка- меня мало кто понял. Мое руководство устроило такой квест))) с обзвоном моих родственников и просьбой вправить мне мозги))) некоторые мои родственники, вот как вы написали, устроили мне «заботу». Вроде как тоже от любви. Только если бы я их послушала, я бы так и оставалась несчастной, но зато с привычной глазу стабильностью, и чтоб все, как у людей , как у всех… Всегда нужно слушать себя! Никто! Никто не проживет твою жизнь, и не знает, как лучше тебе. Все эти советы от «любви»- перенос своих страхов и неудовлетворённости своей жизнью. Когда кто-то рядом с тобой решается на вещи, о которых тебе даже страшно подумать, не то что реализовать- это всегда паника. А человек в такой панике хороших советов не даст. Благо, мои друзья как раз были теми, кто сказал: ок, пробуй, если что, я тут рядом.
К вашему последнему вопросу- Сохранить себя очень легко. Нужно быть просто самодостаточным человеком, который готов взять ответственность за свои решения и поступки на себя. И быть готовым к последствиям. А не метаться, как та обезьяна из анекдота: то ли к самым умным, то ли к самым красивым) p.s. И взрослый человек должен априори уметь отбивать все эти советы, о которых не спрашивают, тебя более, мотивируя это заботой.
Victoria Black в том то и дело. Тоже считаю, что в кучу все намешано. А ведь автор поста коуч.
Tatiana Noble это меня больше всего смутило)
Попробуйте поскандалить – агрессивно, с посыланиями. Хорошо лечит любителей причинять добро.
Пусть эти окружающие думают, что вы неадекватен и с вами лучше не связываться
Слушайте!!!! Вы все офигенные!!! Столько разных подходов!!!! Я непременно ей прочту все.
Спасибо, люди!!!
Грань очевидна, если на фразу заботливого «я хочу как лучше»задать вопрос:«кому? Кому лучше?» всегда надо задаваться вопросом: кто в данной ситуации выигрывает, а кто теряет. Правда, не всегда мы можем/ готовы честно ответить
Юлия Крутеева но это очень помогает стряхнуть с ножки того, кто пришёл “нанести добро и причинить счастье “
Женя Шварц именно
Когда для человека приемлемо только своё мнение и нет желания копаться и разбираться, и тем более объяснять почему, тогда лучше прислушаться к интуиции, т.е. сердце, можно назвать высший разум.
Почему одобрение? Взаимодействие с другими людьми необходимо. А оно гораздо разнообразнее одобрения
Помогать без запроса, без потребности в помощи – бесполезно, только раздражение вызывает.. Особенно от близких на каком то уровне, да, приятно, позаботились. А потом может превратиться в нотации и “кто же кроме меня скажет тебе правду”. И эта правота может у обоих встать в противостояние – у каждого же своя. И тут себе признать, что хочется своей картиной мира человека укутать и в ней добро причинить – не просто. А клиентка в роли принимающего добро или дающего?
Татьяна Меркульева в роли пытавшегося не принять
Рекомендация по вашему вопросу)))
Не ставьте себе целью объяснить действия других людей. Даже если вы принимаете рекомендации, как заботу о вас. Обратитесь к себе – она вас продвигает или тормозит в соответствии в выбранном пути и цели. Грань внутри вас – насколько вы позволяете другим руководить вашими решениями и миром. То, что вы воспринимаете как заботу возможно иллюзия. Другие люди видят вашу ситуацию из своего понимания мира. Вопрос “как сохранить себя” А Что вам важно сохранить? от кого сохранять? Определитесь, кто вы есть, тогда проще сохранить себя от того, кто вам транслирует не ваши ценности. Огромная тема люви к себе)))